どうやら卑猥な記事だったので

記事内容の修正依頼がきました。

なので、該当してそうな記事は削除しました。

できるだけオープンにと思ったけど

なかなか加減が難しいですね。

ま、気を付けながら（笑）書きますね。

あるお母さん仲間から嫌われていた事実を突き付けられ
時間が経って少し落ち着いたものの
やっぱりわだかまりは残ってる。

次に会うとき（必ずある）
どうしたものかばかりを考えてしまう。

少し冷静になってきて
相手のしたことや
腹が立っていること自体は私にも非がある。
だから、気持ちは分かるし反省している。
気を利かすことができなかった部分について
改善していこうと思っている。

でも、それを仲間で陰で言い合ったり
それとなく仲間外れにするような行為は
大人としてどうかと思う。

だからその人たちの子どもも弱いんだと思える。
結局そういうのは連鎖する。
わが子が逆にそんな風にされるんじゃないだろうか。

書いていて思ったけど
なんだか大人としてどうかと思う人を
そんなにまともに相手しなくていいのかな。
私は自分のいけなかった所を反省して
また同じことをしないように気を付けるだけ。
それでいいか。
とにかく知らなかったことにして
普通にしていよう。
そうしよう。

危うく悲劇のヒロイン気取りになるところだったけど
あぶないあぶない。

心が弱るとだめだからね
くっそー負けてたまるかって
怒りの気持ちを燃やす方がまだいいね。
人間関係に勝ちも負けもないんだけどね。

かなり感情を乱されたけど
またこれで一つ強くなれた気がする。
いろいろ気づかせてもらって
ありがとうなんて言えたら私すごいと思うわ（笑）

最近、なんとなく物事に対して
前向きになれずにいる。

割とどんなに辛いことでも
その中で楽しみを見つけるのは得意だったし
いろんなことにワクワクできた。

なのに最近なにをしても
「こなしてる」って感じがしてしまって
心底楽しめない・・・
特に仕事に対して。

だから、やたら朝が辛くて
夢から覚めたくなくて
起きてはまた夢に戻るの繰り返し
（いわゆる二度寝？）

私ってこんなだったっけかなーって
最近やたら思う。

もしかしたら
これをずるずるしてたら
鬱になっちゃうのかなーって気がしてくる。

そんな時に
あるメッセージに出会って
衝撃を受けた。

楽しめないのは
一生懸命に自分がなれてないからだって気が付かされた。

いろいろ自分の中で約束してたことを
最近はほとんど守れてない。

会社の業務でのこともそうだし
早起きや寝る前のストレッチも
結局グダグダやってない。

だからなんとなく
自分に後ろめたくて
気分が上がらない。

それに気が付いて
ちょっと目が覚めた。

そしたら、一番にやらなくちゃってことを
思い出してやってみた。

特に変化はないけど
なんとなく気分はすっきり。

この調子でなんかイケる！
って思ってたら

あることをきっかけに
ある子ども関係のグループで
私が嫌われてたって気づかされた・・・

結構鈍いので
シカとされててもあんまり気が付かない私。
学生の時もちょっとそんなことあったなー。

私には別の友達がいたから
ほとんど気が付かないまま卒業したっけ。
後から聞いて
ちょっと傷ついたけど。

それと似たようなことがまた。

私が成長してないのか
そういうことしてくる人って
世の中必ずいるのか

なんか、上がった気分の出鼻をくじかれた感。

でも、ある意味分かって良かったかなー
でも、これからどう対応するかだなー

大人の対応すべきか
あからさまにもう知らんぷりするか

前者かなー